Vicevi

Leze Mujo i Fata uvece u krevetu i Mujo dobije zelju za seksom. Kao i uvek, prvo pocne lagano da je miluje, na sta mu ona odgovori: "Nemoj, dragi rano imam zakazano kod ginekologa i zelim da budem sveza za pregled". Mujo se povuce ali nakom nekoliko minuta razmisljanja upita Fatu: "A, imas li sutra zakasno kod zubara?" ...........

Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranje posla. Medjutim,biznis lose ide i nikako se ne mogu izvadit iz dugova.
+Kaze Mujo:
Moj Haso,ja ti se tolko sekiram da nocima nespavam!
-Haso:
Ja vala spavam ko beba!!!
+Mujo:
Kako bolan spavas ko beba??
-Haso:
Fino, sat spavam,sat placem....

Otisao Mujo u Ameriku da radi.... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona... Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu pogleda gore na treci sprat gdje jedan Amerikanac nesto betonira i viknu:
+Ej, bolan, baci sajlu...!
Amerikanac ga naravno nista ne razumije...Gleda ga dole zacudjeno...
+Baci vec jednom tu sajlu, j*bo ti ja mater...
Amerikanac ga opet ne razumije...
+Pa dobro, ba, Du ju spik Inglis, hajvane...??
-Yes of course... What do you want...?
+Pa bacaj tu sajlu, p*cka mu materina...!

Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
+ Jel' bolan Mujo, kako ide poso? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
+ A za koliko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
+ Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku......

Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?"
ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera, kaze Mujo
+ "Zovi, samo zovi!".
- Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
+ Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera
"Pola-pola" ili
"Pitaj publiku"?
.....

- Cao, Haso, pozdravi Mujo u prolazu.
+ Cao, ozpozdravi Haso, a zatim pocne glasno razmisljati. - Sta mu znaci cao? Cao mu dodje kao mijao kad se javi moj macak, macak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Je*o mater, rece mi da sam rogonja.....

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Pa kaze:
Sta je plavusa u BMW-u?


neznate.



Dodatna oprema!

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeæi u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeæi opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

Pita Perica tatu: " Tata, ko je mene doneo na svet?" "Roda." Odgovori tata. A Perica: " E, vala si i ti svasta u zivotu j*bavo."

Perica se zali uciteljici sto nije ništa naucio:
"Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je juce traktor pogazio baku"
Sledeci dan: "Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je juce traktor pogazio mamu"
Dan posle: "Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je juce traktor pogazio tatu"
Pita uciteljica Pericu: "Oh,jadno dete, šta ti sad radis kad nemas nikoga svog? "
- "Isto sto i dosad. Vozim traktor !"

Kaže Perica mami: -Ej mama, kupio sam super patike. Do jaja su !
Na to će mama: + Auuuuuuu, sine, pa što bas toliko duboke ?